Несколько рассказов про одного бегемота
Автор: tinus1971, 01.01.2015РАССКАЗ ПЕРВЫЙ . С ЧЕГО ВСЕ НАЧАЛОСЬ
Никогда не думал, что буду писать про бегемотов. Тем более, чтобы стать для одного из них биографом. Всегда считал себя серьезным писателем, печатался в солидных журналах, а тут… сплошной Буковски с Эдечкой Лимоновым.
А началось все с того, что один из моих издателей затащил меня как-то в цирковой буфет. Времена тогда были трудные — начало девяностых прошлого века. С продуктами и выпивкой туговато. Единственно, где можно было прилично отобедать, так это в театре да цирке во время и после антракта.
Сели мы, значит, выпили Наполеону, семушкой закусили, успели кой-какие дела обмуслякать, как тут — проталкивается к нашему столику мужик в прожженном тельнике и сует под нос мешковину вонючую :
— Купите, — мол,- господа хорошие, зверушку. Недорого отдам !
Издатель мой спрашивает :
— А чего ты там продаешь ?
— Зверушку, — говорит мужик, — только вот, документов у нее нету, внепланового, так сказать, опоросу.
— Поросенок, что ли ?
— Нет, — говорит, — не поросенок, гораздо лучшее !
Мы с издателем переглянулись :
— Ладно, показывай.
Кормилец мой как заглянул в кошель, так чуть со стула не упал. А оттуда ка-а-а-к прыгнет !….И что бы вы думали ? Бегемот ! Самый натуральный! Маленький еще, правда. Смешной такой, сопливый, — хрю-хрю, да хрю-хрю ! И ну давай ко мне в манишку тыкаться. А мужик, все знай подзадоривает :
— Купи, барин, купи !
— Какой я тебе барин, — говорю.
А он не унимается :
— А разве нет ? Ишь, как вырядился, смокинг надел ! Врешь, колбаса,… нынче товарищи кончились, одни господа по кафетериям шляются !
— Ополоумел ты, что ли ? Писатель я, писатель !
— А-а-а-а-а, — скорчил гримасу мужичонка, — интеллих-х-хенция, гре-е-ебаная !
Тут уж я вскочил, схватил мужика за грудки :
— Сейчас, — мол, — покажу тебе, мудак, какая я интеллигенция !
А мужик ка-а-ак заорет :
— Бра-а-атцы, наших бьють !!!
Ну, тут понеслась… Сразу толпа набежала, человек сорок, кулаки в воздухе замелькали, столик наш опрокинули, все по полу размели, никого не пощадили. И мужика того отоварили под раздачу — бутылкой промеж глаз ! Короче, всем досталось. Издателю моему, надо сказать, копчик сломали, ну а я — голосовые связки сорвал пока милицию на помощь звал.
А мешочек тот я с собой прихватил, под шумок. Не привык, знаете ли, без трофеев домой возвращаться.
Пришел я домой, выпустил карапуза на свободу, и вот уже десять лет как с ним няньчусь. А зову его просто — Бегемот.
По правде сказать, за все это время, чего только я от него не натерпелся ! Иной раз стукнуть хочу, да не могу. Как только его маленьким вспоминаю, рука опускается. Родная душа, можно сказать, кусочек меня самого. Такой же хитрый и жизнерадостный по натуре, интеллигент в глубине души. Я ведь его как облупленного знаю. И все его повадки и мотивы поведенческие, даже то, что он обо мне думает. Любит, подлец, только сказать стесняется.
Вот и сейчас, — пыхтит рядом. Притворяется что котлеты трескает, а сам через плечо зырит — пытается прочитать что я тут печатаю. Как только узнал, что я про него книжку пишу, так все дела забросил и сидит целыми днями за моей спиной, подглядывает. Отрывается, только когда поесть чего захочет. Надоел уже.
Ладно, лучшего друга чем Бегемот у меня все равно нет, так и пусть подглядывает. Лишь бы не шумел и не мешал сосредоточиться. Я же писатель — вот и пишу.
РАССКАЗ ВТОРОЙ . НА ВЕС ЗОЛОТА
Когда Бегемот был еще маленький, очень он любил за бабочками бегать. Да и вообще, всяких там насекомых любил. Бывало, поймает какого-нибудь кузнечика, ноги ему отломает и рад донельзя. Или перевяжет паута ниточкой и гоняется за ним по комнате, ловит. Но это в детстве, а когда подрос, он насекомых стал иголкой прокалывать и под стекло прятать.
Поймал как-то Бегемот здоровенного махаона, вонзил в него иглу и сидит, любуется :
— Смотри, — говорит, — какой махаон четкий !
— Махаон как махаон, ничего особенного. — устало отвечаю я, — Вообще-то, он на обычную капустницу больше смахивает.
— Сам ты, капустница ! — обиделся Бегемот, — Знаешь, где я его поймал ? У тебя в шкафу !
— Ах ты, еярена-матрена ! — вскричал я и бросился шарить по шкафам, — Где, в каком именно ?! Ведь это же моль!
Бегемот остался равнодушен к моим метаниям по комнате и только нагло насвистывал, рассевшись в моем кожаном кресле :
— Ищи-ищи, все равно не найдешь.
— Да ты что! — воскликнул я, — Знаешь, сколько эти твари могут одежды сожрать ?! Вот и пиджак мой новый, малиновый ! Смотри, на нем уже дырка ! А вот еще одна…и еще!
— Это не я ! — выпалил он.
— Конечно, не ты ! Мои пиджаки ты, обычно, вареньем заляпываешь. Но есть ты их никогда не станешь.
— Да, сгущенку или варенье малиновое я люблю. — заулыбался Бегемот, поглаживая животик, — А от пиджаков твоих какая польза. И на вкус они противные, тьфу — нафталином воняют.
— Так ты и нафталин сожрал ?
— Кому он нужен ?!
— Мне !
Бегемот сполз с кресла и вразвалочку подошел к тому шкафу, до которого я еще не добрался :
— Смотри. — сказал он, и распахнул дверцу.
В шкафу кучей валялись какие-то тряпки, с верху до низу облепленные огромными бабочками. Я устало плюхнулся в освобожденное кресло. Хорошо, хоть мой кожаный плащ новый не догадался использовать, гад. — подумал я и промакнул платочком лоб.
— И сколько их тут, по твоему ? — спросил я, выдержав паузу.
— Не считал, …но тыщы две будет. — довольно ухмыльнулся Бегемот.
— Да-а-а. Такую ораву кормить, наверное, надо.
— Надо. Постоянно. Гляди, какой у них аппетит здоровский.
— Ладно, черт с ними. — махнул я рукой, — Сам же зимой замерзать будешь, без одежды. Я тебе нового пальта покупать не буду.
— А и не надо, я к тому времени на Канары уеду !
— Да ? На какие ты денежки собрался ехать ?
Бегемот сделал загадочное лицо и промолвил :
— Если бы ты был таким умным, каким хочешь казаться, то знал бы, что этот вид бабочек занесен в Красную книгу и ценится у коллекционеров на вес золота…
— Правда-а-а-а ?
— Буду я врать. — фыркнул Бегемот, — Неужели бы я, за здорово живешь, отдал на съедение этим тварям свои коллекционные вещи от известного кутюрье ?
— Да навряд ли… Обычно, ты жертвуешь моим имуществом.
— Правильно.
— Не понял ? — насторожился я.
— Не боись, я и тебе деньжат подкину… За издержки.
Тут мне опять стало плохо. Какие издержки ?
— Потрудитесь объясниться, подпоручик ?!
— Понимаешь, — робко начал Бегемот, — этим бабочкам нужен особый рацион. Они очень привередливы в пище…
Я встал, решительно отодвинул упирающегося Бегемота в сторону и саморучно стряхнул с валявшихся тряпок зажравшихся насекомых. Так и есть : мой новый кожаный плащ.
— Убью. — только и смог сказать я.
— А как же Канары ! — панически возопил толстопузый негодяй, ловко уворачиваясь от полетевшей в него пепельницы.
— В тайгу ! Лес валить ! Плащ отрабатывать !
— Не-е-е-е-ет ! Я замерзну, я не привык ! — кричал Бегемот, хватая меня за руки.
А я тем временем остервенело махал полусъеденным плащом, выпроваживая надоевших бабочек в распахнутое настежь окно. Была зима, градусов двадцать пять с минусом.
РАССКАЗ ТРЕТИЙ . ИРЛАНДСКИЙ МОХ
А вот другой случай. Это когда он гербарии пытался собирать. Он у меня натура увлекающаяся. Так и жди от него сюрпризов.
— Что это ?
— Это Ирландский мох. Натуральный, лесной. — довольно произнес Бегемот, ворвавшись в мой кабинет. Впрочем, он всегда врывался без стука, когда хотел меня чем-то порадовать.
— Да ? — спросил я, поправляя на столе кипу бумаг, которую он чуть было не смахнул на пол при своем появлении.
— Редкий экземпляр. Сантиметров тридцать будет, а то и тридцать пять ! Смотри, какой он длинный и пушистый. — Бегемот потряс перед моим носом пучком травы.
— Подожди-подожди, — остановил я его, — на твоем месте, я бы сначала заглянул в справочник.
— Зачем, я и так знаю !
— Нет, я к тому это говорю, что если ты нашел его в нашем лесу, то он совсем не тот, за кого себя выдает…
— А разве в нашем лесу Ирландский мох расти не может ?
— Ирландский мох растет в Ирландии. А у нас почва другая, условия… Понял ? Короче, полная ассимиляция с деградацией.
Бегемот почесал затылок :
— И все-таки, …не вижу причин, …а почему, собственно.
— Ну, знаешь…
— И вообще, — перебил меня Бегемот, — с сегодняшнего дня начинаю собирать гербарий. Вот первый экземпляр.
Негодяй без церемоний протопал к моим книжным полкам, пробежал толстым пальцем по бесценным фолиантам и быстрым движением сдернул с полки толстенный томик Большой Советской Энциклопедии.
— Вот оно, в самый раз. — довольно резюмировал он.
— Эй ты, вандал ! — закричал я, опрокинув-таки на пол стопку рукописи моей новой книги, — Ты чего беспределишь, это же раритет !
— Какой еще раритет ? Обыкновенная книженция, вон их у тебя сколько… Жалко что ли ?
— Просто таких книг уже нет ! Антикварная вещь, можно сказать, денег стоит.
— Но мне надо, правда. Я хочу засушить в ней свое растение. — Бегемот состряпал жалостливую рожу.
Я истерически расхохотался :
— Идиот ! Во-первых, — книги читать надо, а не травку в них плющить. А во-вторых, — если в твоем растении какие-нибудь жучки вредные прописались, …такие же короеды ? Ты же мне всю библиотеку скормишь этим гербанитариям долбаным !
— Ага, книги съедят и за мебель примутся. А потом и тебя в придачу, если раньше не зажмуришься… Жадина !
Бегемот мой никогда не отличался чувством меры и, разозлить его или обидеть, плевое дело. Вот и сейчас : в одной руке увесистая книга, в другой — какой-то мох, а глазищи так и сверкают красные.
— Хорошо, — сказал я, выцарапывая из лап засаленного хунвейбина порцию знаний на букву С, — раз уж тебе нужна серьезная книга, давай сделаем так…
Далее я залез на чердак и там, в пыли и паутине, нашел то, о чем давно позабыл, потому как с детства воспитывался в весьма и весьма апполитичной атмосфэ-э-ре.
— Вот тебе, такая же большая и толстенная. — с чувством выполненного долга перед юным воспитанником выдохнул я и довольно хлопнул книгой об стол.
— Что это ? — удивился Бегемот.
— Это? — хмыкнул я, — Это Карл Маркс, ….в оригинале.
Бегемот брезгливо повертел в руках потрепанное издание, понюхал его даже и поморщился :
— Тоже раритет ?
— Еще какой ! — улыбнулся я, — От прадедушки осталось. Именно то, что тебе нужно. В таком раритете что угодно засохнет.
— Ты уверен ?
— На все сто !
Ну вот, подумал я, что ни говори, а дружба — самый великий и увесистый капитал на свете. А я-то, дурак, не знал как от этой макулатуры на чердаке избавиться. Сплавлю потихоньку толстому буквоеду, мне не жалко.
А Бегемот, нехотя, побрел с книгой прочь, буркнув напоследок что-то вроде :
— У-у-у-у, сионист проклятый… и как их земля носит, …этих швондеров.
К чему это он ? Не знаю.
РАССКАЗ ЧЕТВЕРТЫЙ. БЕЗОТКАЗНЫЙ СПОСОБ
У моего приятеля Бегемота куча недостатков. Но недостаток, о котором пойдет речь — ни в какие ворота.
В такие ночи он сам не спит и мне мешает. Ворочается с боку на бок и все стонет. А как заснет на спине, то нижняя челюсть отваливается, он храпеть начинает и мне его будить приходится. Заснет на животе, — ему трудно дышать становится ввиду огромного брюха. Да и на боку он спать не может — с кровати падает. Так и ворочается, бедный, всю ночь и одеяло на пол скидывает. А как вдруг замерзнет, — встает с кровати и по квартире бродит, папиросы курит и Бодлера по памяти шпрехает. Или того хуже, — в моем письменном столе роется. Найдет черновики очередного романа, — так вслух декламирует, смеется громко, а войдет в раж, то и пометки на полях ставит. Прям как Ильич !
Сегодня же он не спал по той причине, что накануне халвы объелся и теперь с зубом мучался. Понятное дело, у бегемотов это самое слабое и больное место — зубы. Да и Бегемот тоже хорош. Нет бы, килограмчик или два, ну — три (я и сам иногда не прочь). Так ведь пол-тонны сожрал, безумец !
— Ой, зубки мои, зубоньки ! Несчастный я несчастный ! — причитал дармоед, слоняясь из угла в угол.
— Что, доигрался ? — не выдержал я, — Ведь предупреждали же ! Каждый раз одно и то же !
— Сам виноват ! Все из-за твоего дурацкого дня рождения !
— И давно ли мои дни рождения стали дурацкими ?! — я откинул одеяло и сел на кровати, — Тебя же от этой халвы за уши не оттащишь ! Маньяк !
— Уж какой ты маньяк, я помалкиваю. — Бегемот зажал щеку и поморщился.
— Вот и помалкивай,… яйца курицу не учат.
— А вот дудки ! — встрепенулся толстопузый, — Думаешь, ты один такой мачо ? По мне тоже девчонки сохнут и штабелями ложатся.
— Не понял, что за поворот в сюжете ? Причем тут девочки ? …Нас, вроде как, зубы твои беспокоят.
— Да мне пофиг ! — взметнулся Бегемот.
— В таком случае, жабы — твои девчонки, …да лягушки сопливые.
— Ну-ка, повтори что сказал ! — Бегемот подскочил ко мне с кулаками.
— Лягушки, говорю… смотреть противно.
— А ты не смотри !
— А куда деваться, если ты каждую встречную-поперечную с болота домой тащищь ? Куда не сунусь, везде на вас натыкаюсь, в каждом углу лижитесь.
Бегемот сузил глазки :
— А сам-то, нет ?!
— Что, «нет» ? Это моя квартира, между прочим. Я в своей квартире встречаюсь со своей девушкой. И эта девушка всегда одна и та же, …не то что у некоторых.
— Так вот оно значит как ! — завопил негодяй, — Единственное место, где я могу от твоей манекенщицы спрятаться, — а она, между прочим, мне тоже глазки строит, — так это ванная комната. Там хоть защелка изнутри есть.
— Сам же и прикрутил. — буркнул я, пытаясь вспомнить когда это Настя могла строить глазки Бегемоту.
— Да, прикрутил…
— Конечно, чтобы лягушек своих ублажать на стиральной машине.
— А ты подглядывал ? — возмутился Бегемот.
Тут мне стало неловко, — а так ли хорошо я знаю свою девушку ? …Но надо было ответить бегемоту и я продолжил:
— Зачем подглядывать… Ежу понятно, когда ты воду в ванну набираешь и потом эти чавкающие звуки — хлюп да хлюп.
Бегемот плюхнулся в кресло и развел руками :
— А может мы кораблики запускаем, почем тебе знать !
— Ну да, кораблики. Посадишь себе на пузо какую-нибудь жабу и ну поддавать.
Я запрыгнул на кровать и начал выделывать неприличные жесты, изображая как Бегемот чавкается с лягушенцией.
— А сам-то, сам-то ! — закричал Бегемот и начал делать тоже самое в кресле, изображая, очевидно, меня и мою манекенщицу….
— У-у-ф-ф ! — выдохся первым Бегемот и рухнул на пол.
Я перестал прыгать на кровати и тоже сел. В стенку слева застучали разбуженные соседи.
— Ну как зубки ? — спросил я, держась за сердце.
— Нормалек ! — весело воскликнул Бегемот, — Пойдем, пожрем. На кухне котлеты в холодильнике — с твоего дня рождения остались. Гости их вчера не доели, так только вилками поковыряли.
Или ты их экономно припрятал, …прожорливый негодяй, — подумал я :
— Пойдем.
На часах было без четверти пять.
РАССКАЗ ПЯТЫЙ. ЗЕЛЕНОГЛАЗАЯ
Возвращаясь к вопросу о девочках… Как настоящий перфекционист, я думаю, что правильнее было бы выставить этот рассказ чуть раньше, …да Бог с ним. И так сойдет.
Пришло время, когда Бегемот стал интересоваться противоположным полом как объектом приложения своего гетеросексуального либидо. Раньше, живя со мною, взрослеющий юноша, ищущий познания в новых для себя ощущениях, только наблюдал за моими поползновениями в сторону прекрасной половины человечества. Теперь же, к моему величайшему изумлению, стал пытаться делать мне замечания, а то и давать советы, не имея, по моему мнению, никакого личного практического опыта, акромя теории. Конечно, мне было о чем призадуматься, ведь на его глазах за десять лет я разменял пол-дюжины манекенщиц, согласных на все в любое время дня и ночи. А эта нескончаемая череда поклонниц моего литературного таланта, просиживающая табуреты в кухне, неумолимо уничтожающая мои запасы черного кофе и прованского чаю… Бегемот наблюдал это концептуальное безобразие с раннего детства, впитывал, мотал на ус, откладывал в подсознание, ревновал, строил козни, подпиливал ножки табуретов, даже сыпал в кофе стрехнин…. Но в одно прекрасное утро его страдания и мытарства закончились самым неожиданным для меня образом.
Бегемот был на седьмом небе от счастья. Не далее как вчера познакомился с девушкой и, естественно, был от нее без ума.
— Ах, если бы ты знал как она красива ! — щебетал толстокожий пиннокио,- А какая у нее улыбка, а эти зеленые глаза ! А если бы ты слышал как она поет, то выбросил бы на хрен с кухни тот раздолбаный клавесин, о который я всякий раз спотыкаюсь, когда жарю котлеты…
Я отложил в сторону утреннюю газету и, как можно вежливей, ответил :
— Что же, я рад за тебя. Может, наконец, женишься, станешь семейным человеком… Pardonne-moi, бегемотом. У тебя появятся дети, а у меня внуки, и я буду кормить их из соски. И в правду, — подмигнул я бегемоту, — чем черт не шутит, кто-нибудь из них в последствии станет выдающимся ученым, космонавтом или паталогоанатомом ?! И я буду гордиться этим. …Но ради всего святого, не давай им становиться писателями !
— Смеешься ? — криво усмехнулся Бегемот и схватил со стола мой бутерброд с колбасой, которым я намеревался позавтракать.
— В смысле ?
— Каким еще паталогоанатомом ! — бегемот проглотил бутерброд и продолжал шарить глазками по столу, — И почему это нельзя стать писателем ? Вот ты, например, писатель. Целыми днями ни фига не делаешь — только пишешь.
— Ты понимаешь.., — начал было я, но Бегемот отхлебнул из моей чашки кофе и фыркнул :
— Фу, сахара пожалел…
— Да ты обнаглел, что ли ?
— Ну да, тебе можно, а мне нельзя ? …Сам-то что в манекенщицах ковыряешься ? То эта тебе не нравится, то другая. У меня уже от их духов аллергия начинается.
— Да пошутил я ! Это сарказм ! На самом деле я очень рад за тебя. Рад, что ты нашел свою единственную.
Повисла неловкая пауза. Бегемот, насупившись, теребил краешек своих полосатых трусов, а я ходил по кухне дымя сигаретой и думал. Похоже, я перегнул палку, ведь Бегемот пришел ко мне поделиться радостью.
— Ладно, что ты там говорил про девчонку ?
Бегемот, не переставая теребить трусов, ответил тихо:
— Она такая м…ленькая.
— Миленькая ?
— Нет, ма-а-аленькая.
— Как я, что ли ?
— Нет, меньше.
— Понял, новая порода карликовых бегемотов ?
— Сам ты карлик! — вскипел мой друг, — Если хочешь, могу тебе ее принести показать.
— Шучу, шучу ! — похлопал я Бегемота по плечу, — Конечно, неси свою фроляйн ! Посмотрим, полюбим, примем в стаю….
Откровенно говоря, я так ничего и не понял.Однако, живо представил себе, как эти двое пытаются одновременно втиснуться в дверной проем.
— Слово СТАЯ к ней не применимо. — буркнул Бегемот.
— Извини, СТАДО. У бегемотов это так называется. — улыбнулся я, — Только уточни, пожалуйста, где ты ее нашел ?
Тут взгляд Бегемота заволокло мечтательной дымкой, широкий рот распластался в блаженной улыбке, а с уголка рта закапала бесконечная тягучая слюна.
— На боло-о-о-оте. — с придыханием произнес он.
— На болоте ?
— Конечно, — пожал плечами бегемот, — …а где же еще царевны-лягушки водятся.
Ну вот оно и случилось. Вляпался мой толстожопый воспитанник в эту болотную жижу по самые помидоры. Выходит, зря я радовался и строил планы на будущее. Мой горький опыт общения с женщинами так ничему не научил Бегемота.
Промаявшись весь день от безделья и изрядно потрепав мне нервы своими безумными рассказами о НЕЙ, кое-как дождавшись вечера, Бегемот напялил парадно-выходные болотники, сетку от комаров, и поскакал на болото, обещав к ужину вернуться вдвоем со своей зеленоглазой пассией. И радостно так поскакал, восторженно.
Я же остался дома — у меня было чем заняться. Покончив с надоевшей писаниной, налил себе прованского чаю, открыл справочник по зоологии и углубился в изучение раздела Земноводные. Надо же было узнать чем кормить эту бегемотову подружку, когда они припрутся домой уставшие но счастливые с довольными физиономиями. Дождевыми червями или манной кашей, а может сверчков ей в кладовке тапком нашлепать ? Никогда в жизни передо мною еще не стояло такого сложного выбора, …честное благородное слово.
РАССКАЗ ШЕСТОЙ. ЗАБАВНЫЙ СЛУЧАЙ
Да, часто такое бывает, что мы друг друга не понимаем. Или притворяемся, что не в теме. Или просто хотим отомстить друг другу за какую-то мелочь. Итак…
Единственно, чего страсть как боялся Бегемот, так это привидений. Бывало как увидит — глаза вытаращит, задрожит весь, и шасть под стол прятаться. А привидения эти, по себе знаю, уж очень все наглые попадаются. Мало им напугать человека до смерти, так они еще с разговорами лезут пошлыми и все норовят на bruderschaft выпить. А попробуешь прогнать, такой вой подымут, что хоть из дому беги !
У меня с этими тварями разговор короткий : будешь выкаблучиваться — по рогам получишь Святым писанием ! Пока в Армии служил, знаете сколько я таких видывал, особливо по ночам в карауле да на продуктовых то складах! О-о-о-о, мама дорогая,- стоит зазеваться, так и автомат утащут, нехристи… Ну я, допустим, к таким кренделям привыкший, а вот Бегемот мой… Слабоват по этой части, нервный он, впечатлительный. Всякий раз пугается как маленький и меня с ума сводит.
Как вам известно, в силу профессии писателя, я по ночам только и работаю. Муза моя ночная, просыпается часам к двенадцати, как все эфемерные сущности. Капризная, сволочь, — первым делом чаю требует или кофе, потом сигару, потом пожрать из холодильника и так далее, пока ее не осадишь…. А в этот раз, падла, так вовсе не проснулась, представляете !? Корпоратив у них (у нас) накануне был, в доме писателей. Натюкались все — как школьницы на выпускном, даже официанты. Так творческий коллектив трилогии «Малая земля» под псевдонимом Л.И.Брежнев подпольно праздновал свое семнадцатилетие. Что касается лично меня, так я ушел оттуда раньше времени, чем и спасся. Причина была уважительная — меня любезно пригласили в другой коллектив авторов, выгодно отличающийся от предыдущего количеством звездочек на standarte. А вот издателю моему опять-таки не повезло : когда призы от американского спонсора раздавать начали, его, болезного, так и затоптали в линолеум. Не помню как спонсора этого звали — Сорас, Эквус, Мопс, … — имя какое-то собачье, нерусское, сразу и не выговоришь гадость такую. А так как бежал я очень быстро из одного ресторана в другой, то из виду музу и потерял. Она, по-видимому, где-то там осталась, допивать с литературными неграми свою чашу непонимания быстроменяющихся жизненных приоритетов.
… Ну вот, как я ее не толкал, как не пинал — бесполезно, — труп. Да и на хрен ты мне сдалась тогда, — подумал я и пошел к Бегемоту. Мой юный друг сидел в другой комнате, смотрел телевизор и кофе дул, прямо из чайника.
— Вот, бл…, вот стерва какая ! — разорялся я, потрясая кулаками. Но Бегемот даже ухом не повел. Еще бы, — по телевизору сериал мексиканский показывали : слезы, сопли, кто-то кого-то в койку тащит …
— Ты меня слышишь, нет ?! У меня Муза Борисовна уже лыжи мазью намазала, а ты сидишь как пень, в ящик пялишься ! Эй, я с кем разговариваю ?
Бегемот почесал пятку и опять в зомбиящик уставился. Ладно, — думаю, — посмотришь ты у меня как богатые плачут.
Я вернулся в кабинет, оделся в белую мантию, голову пеплом посыпал из пепельницы, — один в один Муза Борисовна, — и обратно к бегемоту. Думаю, — припугну его хорошенько, чтоб не расслаблялся, нехай под стол лезет.
Подкрался незаметно сзади и как закричу :
— Отдай сердце !
Ноль эмоций и Бегемот сигарету курит. Курит, негодяй, а пепел на ковер стряхивает. Я подошел с боку и опять :
— Отдай сердце, …вредитель !
Бегемот только позу поменял и опять в телевизор уставился. А там уже сериал закончился и боевик начался : c погонями, со стрельбой, с изнасилованием главной героини.
Тут я начал по квартире бегать и мебеля опрокидывать. Смахнул на пол антикварную вазу ; перебил на кухне посуду ; штору оторвал ; раскидал любимые книги, — а ему хоть бы что ! Сидит себе, в ухе ковыряется.
— Да хватит уже, не мельтеши перед экраном ! Я все интересное из-за тебя пропущу !
— Ничего себе, — выпал в осадок я, — да ты от телевизора своего совсем охренел, меня не замечаешь !
— Да отстань ты! Что это за пьяные выходки !
— Ах так ! — закричал я и кулаком по ящику — тр-р-рах !
Телевизор вдребезги и загорелся. Бегемот опешил, в недоумении уставившись в разбитый экран. Через минуту он встал и кивнул мне :
— Нифига себе, скоротали вечерок у телевизора.
— А что ?
— Все кино испортил. — недовольно проворчал бегемот и, шаркая тапками, пошел спать, — Надеюсь, моя кровать свободна, или там твое сокровище пьяное дрыхнет ?
А мне сразу так обидно стало. Во-первых : за себя несчастного сиротинушку и за свое ужасное поведение. И главное — зачем я так напился ? Во-вторых : за тупого Бегемота, который все мозги в телевизоре оставил. В-третьих : за привидений хитроделаных и за Музу Борисовну в частности. Потому как ей делать нечего, так сразу ко мне бежит — то в картишки перекинуться, то вина попить, то в нарды наиграться до одурения. А сегодня — спит ! И вообще, ни одно из них не подошло ко мне в трудную минуту и не предложило помочь. Пусть шопотом, на ушко, в такой ситуации я был бы только рад. Но нет, — никого. Я так одинок в этом мире.
Я вернулся в кабинет и, прежде чем упасть на диван и отрубиться, мысленно отвесил здоровенного леща спящей Музе Борисовне. В качестве мести. Пусть только завтра проснется, алкашка такая, уж я ей задам жару ! ….Пожалуйста, пусть она завтра проснется. P-l-e-a-s-e…
…. ………
Рубрика: Без рубрики - Один отзыв